Sie waren mit Ihren Freundinnen essen. Es war ein schöner Abend. Sie haben viel gelacht, wie gewohnt, und sogar den nächsten Treffpunkt im Kalender eingetragen.

Später am Abend, beim Gesichtswaschen vor dem Schlafen, kommt Ihnen etwas in den Sinn, das Sie beim Essen gesagt haben. Sie hatten es zu dem Zeitpunkt bemerkt, aber nicht weiter darüber nachgedacht, und das unangenehme Gefühl verflog schnell.

Jetzt spielen Sie die Interaktion noch einmal ab und fragen sich, ob Sie unhöflich rübergekommen sind. Haben Sie jemanden unterbrochen? Sie wissen, dass Sie dazu neigen.

War der Witz, den Sie erzählt haben, eigentlich lustig? Welcher Blick lag da im Gesicht einer Freundin? War sie genervt, dass Sie nach ihrer Ehe gefragt haben?

Genau hier kann eine gewöhnliche Interaktion eine übergroße Bedeutung annehmen. Alles, was jemand tut, beginnt sich wie eine Beurteilung, Kritik oder ein Zeichen dafür anzufühlen, dass die Person verärgert ist.

Sie erinnern sich daran, wie eine Freundin mitten in Ihrer Geschichte nach der Bedienung für die Rechnung spähte, und fragen sich, ob sie gelangweilt war.

Bald fragen Sie sich, ob Sie den ganzen Tisch gelangweilt haben und ob sie sich danach Textnachrichten über Sie geschickt haben.

Sie fangen vielleicht sogar an sich vorzustellen, wie sie herausfinden, wie sie das nächste Abendessen vermeiden können oder wann sie sich ohne Sie treffen können.

In meiner psychotherapeutischen Praxis sehe ich das oft. Statt es einfach als „Grübeln“ abzutun und sich nur darauf zu konzentrieren, wie man damit aufhört, interessiert mich, was jemand durch das Wiederholen der Interaktion zu erreichen versucht.

Die Realität ist, dass Sie sich wahrscheinlich daran erinnern, was passiert ist. Was Sie nicht wissen und herauszufinden versuchen, ist, was die andere Person über Sie gedacht hat.

Was versuchen Sie wirklich herauszufinden? Wenn Sie herausfinden möchten, was jemand von Ihnen hält, kann fast alles zu einem Anhaltspunkt werden.

Wenn Ihre Freundin nach der Rechnung fragt, könnte das bedeuten, dass sie beleidigt war und es kaum erwarten konnte zu gehen. Es könnte aber auch bedeuten, dass sie nach einer langen Woche müde war, nicht gerne im Dunkeln Auto fährt oder früh aufstehen musste.

Sobald Sie verlegen oder besorgt sind, neigen diese Erklärungen dazu, keine gleiche Beachtung zu finden. Bestätigungsfehler können von da an die Oberhand gewinnen.

Wenn Sie befürchten, zu viel zu unterbrechen, erinnern Sie sich an jedes Mal, als Sie zu sprechen begannen, bevor jemand fertig war. Sie hinterfragen vielleicht sogar, ob Sie den Rest der Geschichte Ihrer Freundin angehört haben.

Wenn Sie befürchten, dass die Leute Sie nervig finden, erscheint das plötzliche Blick auf das Handy plötzlich wichtig.

Das Lachen, die Teile des Gesprächs, die flüssig verliefen, und die Pläne für ein weiteres Abendessen zählen plötzlich weniger.

Nichts davon beweist, dass jemals jemand genervt war, aber Angst neigt dazu, alles, was auf Ablehnung hindeuten könnte, als Beweis und alles andere als unkonklusiv zu werten.

Der Wunsch zu wissen, ob Ihre Freundin genervt war, dreht sich meistens nicht nur um ihre Laune beim Abendessen. Eine andere Frage liegt oft darunter: Was würde es über mich aussagen, wenn sie es war?

Aus „Ich habe etwas Ungeschicktes gesagt“ wird „Ich bin ungeschickt“. Aus „Sie schien genervt“ wird „Die Leute finden mich nervig“.

Die Wiederholung dreht sich nicht mehr um ein einziges Gespräch. Sie vermischt sich mit älteren Ängsten und in manchen Fällen mit gelebten Erfahrungen, die zu tiefen Überzeugungen führten, dass Sie ungeliebt, wertlos, „zu viel“ oder niemand sind, den andere behalten wollen.

Das Grübeln kann ein Weg sein, sich selbst davor zu schützen, diese Ängste bestätigt zu sehen und den Schmerz zu spüren, den Sie in der Vergangenheit möglicherweise gefühlt haben.

Wenn Sie den genauen Moment identifizieren können, in dem Sie „Mist gebaut“ haben, können Sie ihn vielleicht korrigieren, ihn nicht wiederholen und niemanden dazu bringen, Sie abzulehnen.

Sie versuchen, über jeden Zweifel erhaben zu sein, als ob das richtige Ausführen jeder Interaktion Sie vor Kritik, Missverständnissen oder Verletzungen bewahren könnte.

Da das niemand kann, beobachten Sie sich und alle um Sie herum am Ende noch genauer. Bis dahin steht viel mehr auf dem Spiel als alles, was tatsächlich am Tisch passiert ist.

Das Gespräch, das Sie gerne geführt hätten. Ich vermute, die meisten von uns haben diese Erfahrung gemacht. Mehrere Stunden oder sogar Tage nach einem Gespräch wissen wir genau, was wir hätten anders sagen oder tun sollen.

In der überarbeiteten Version sind Sie selbstbewusster, weniger ungeschickt und wissen genau, wann Sie aufhören müssen zu reden.

Es ist erstaunlich, was Sie erreichen können, sobald die andere Person nicht mehr im Raum ist, Sie drei Stunden Vorbereitungszeit hatten und der Rückblick einen Teil der Arbeit für Sie erledigt.

Natürlich kann der Rückblick nützlich sein. Zum Teufel, das ist oft Teil dessen, was Sie in der Therapie tun können.

Es kann Ihnen helfen, Muster zu erkennen oder zu planen, wie Sie reagieren, wenn etwas Ähnliches wieder passiert.

Manchmal stellen Sie fest, dass Sie unsensibel oder defensiv waren oder dass Sie verpasst haben, was jemand Ihnen sagen wollte.

Wenn das Nachdenken über eine Interaktion zu Einsicht, einer Entschuldigung oder einer Entscheidung führt, beim nächsten Mal etwas anders zu machen, hat es seinen Zweck erfüllt.

Andererseits ist Verlegenheit nicht immer ein Zeichen dafür, dass Sie etwas falsch gemacht haben.

Sie haben sich vielleicht verheddert, den Faden verloren, einen Witz gemacht, der nicht ankam, oder sich selbst etwas sagen hören und sich sofort gewünscht, Sie hätten es anders formuliert.

Es mag Sie danach stören, aber das bedeutet nicht notwendigerweise, dass Sie jemanden verletzt haben oder zurückgehen und das Gespräch „reparieren“ müssen.

Wenn Beruhigung zu einer neuen Runde wird. Wenn Sie sich nicht entscheiden können, ob Sie etwas falsch gemacht haben, fragen Sie vielleicht jemanden, dem Sie vertrauen, was er denkt.

Ihre Antwort kann Ihre Angst zunächst besänftigen. Wenn Sie jedoch das haben, was ich ein klebriges Gehirn nenne, findet es bald ein Detail, das Sie zu erwähnen vergessen haben, oder einen Grund, warum ihre Beruhigung möglicherweise nicht zählt.

Schon bald stellen Sie dieselbe Frage noch einmal, nur auf etwas andere Weise.

Sie könnten nacherzählen, was beim Abendessen passiert ist, und fragen, ob Sie unhöflich klingen. Wenn sie sagen, dass sie das nicht glauben, fühlen Sie sich für einen Moment besser.

Dann fällt Ihnen ein, dass sie nicht genau gehört haben, wie Sie einen bestimmten Kommentar gemacht haben, also spielen Sie es nach und versuchen, Ihre Intonation und Körpersprache nachzubilden.

Wenn sie immer noch nicht überzeugt sind, dass Sie unhöflich waren oder dass Ihre Freunde beleidigt waren und planen, Sie auszuschließen, drängen Sie stärker.

Sie haben nicht gesehen, wie die anderen sich ansahen, während Sie sprachen. Sie waren nicht da, um die kleinen Verschiebungen in ihren Gesichtsausdrücken zu erwischen.

Es ist nichts Falsches daran, jemanden, dem Sie vertrauen, um Perspektive zu bitten. Wieder passiert das oft im Therapiezimmer.

Es wird zum Problem, wenn jede Antwort zu einer neuen Sorge führt. Zu diesem Zeitpunkt fragen Sie nicht mehr, was die Person denkt.

Sie hoffen, dass sie Ihnen die Gewissheit geben können, dass das, was Sie befürchten, nicht wahr ist: eine Gewissheit, die niemand geben kann.

Beruhigung kann sich im Moment befriedigend anfühlen, weshalb Sie zu ihr zurückkehren. Sie kann Ihrem Gehirn auch beibringen, dass Sie jemand anderen brauchen, um die Frage jedes Mal zu klären, wenn sie aufkommt.

Da ihre Wirkung von kurzer Dauer ist, kann sie beide Personen frustriert zurücklassen.

Sie fühlen sich letztendlich unsicher, und die Person, die zu helfen versucht, hat keine Antworten mehr.

Was, wenn Sie doch falsch gelegen haben? Beziehungen lassen Raum für Menschen, ungeschickt zu sein, sich misszuverstehen und Momente zu haben, mit denen sie nicht perfekt umgehen.

Sie können sich darum kümmern, wie Sie auf Menschen wirken, und bei Bedarf Reparaturen vornehmen, ohne jeden Fehltritt als Beweis dafür zu behandeln, dass mit Ihnen von Natur aus etwas nicht stimmt.

Das größere Problem ist der Glaube, dass Sie jede Interaktion richtig machen müssen, um der Liebe und Verbindung würdig zu bleiben.