Wir können viel über unsere eigenen Beziehungen lernen, indem wir andere Paare beobachten. Für manche Menschen sieht das so aus, dass sie zusehen, wie ihre beste Freundin sich mit ihrem völlig unzureichenden Freund streitet, und sich mental notieren, niemals jemanden wie ihn zu daten. Für andere bedeutet es jedoch, die Doku-Serie „Couples Therapy“ im Binge-Modus zu schauen.

Wenn Sie die Sendung noch nicht gesehen haben (oder auch nur kurze Clips auf TikTok), ist das Konzept recht einfach: Man begleitet echte Paare, die zu der Psychoanalytikerin Dr. Orna Guralnik in eine wöchentliche Paartherapie-Sitzung gehen. Während es in vielen Reality-TV-Sendungen um dramatische Trennungen und viel Sensationsgier geht, dreht sich bei „Couples Therapy“ eher darum, dass Menschen in Beziehungen versuchen herauszufinden, ob sie ihre problemauslösenden Dynamiken reparieren können – sie sind eben nur bereit, ihre Angelegenheiten vor dem Rest der Welt auszubreiten.

Während einige Paare in der Sendung besser beraten wären, sich zu trennen, gibt es andere, deren Probleme sich eher wie ein Symptom tieferliegender Beziehungsprobleme wie Kommunikation oder Ego anfühlen. Als Zuschauer kann das Beobachten von Dr. Orna, wie sie diese Gespräche durchforstet, um das darunter Liegende zu finden, einen echten Aha-Moment in unseren eigenen Beziehungen auslösen.

Dr. Orna versteht ihr Handfach wirklich gut, und da inzwischen fünf Staffeln mit jeweils zehn Folgen von „Couples Therapy“ erschienen sind, ist es schwer, jeden nennenswerten Satz von ihr im Kopf zu behalten. Da ihre Ratschläge Gold wert sind, haben wir einige der wichtigsten Beziehungslektionen aus der Sendung zusammengetragen, die es definitiv wert sind, für die eigene Partnerschaft übernommen zu werden. Schließlich, warum sollte man nicht von der Meisterin höchstpersönlich lernen?

Wenn Paare in Streit geraten, wird das eigentliche Problem manchmal vergraben und es wird zu einem Kampf darüber, wer „recht“ hat. Doch Dr. Orna sagt Paaren immer wieder, dass es egal sein sollte, wer „recht“ hat, besonders wenn man die Probleme zwischen sich und dem Partner wirklich lösen will. Anstatt sich auf die Details dessen zu konzentrieren, was passiert ist und wer was getan hat, rät sie ihren Klienten zu verstehen, wie sich ihr Partner fühlt und was ihn zu diesem Gefühl veranlasst hat.

Sobald Sie versuchen zu verstehen, woher Ihr Partner kommt, sind Sie einen Schritt näher daran, den Streit hinter sich zu lassen. Es gab viele Situationen, in denen eine Person auf Dr. Ornas Couch negative, kritische Gedanken über ihren Partner äußerte.

Dr. Orna erklärte oft, dass dies nicht ihre „echten“ Gedanken seien, sondern vielmehr ein „Gefängnis“, in das sie sich selbst gesteckt haben. Wenn man ständig auf Gedanken herumreitet, wie der Partner einem wehgetan hat, lässt man nicht viel Raum für Versöhnung.

Wenn Sie mit Ihrem Partner zusammenbleiben und an Ihrer Beziehung arbeiten möchten, hilft es sich vor Augen zu führen, dass Ihre Gedanken und Gefühle (so valide sie auch sein mögen) keine Fakten sind. Und wenn Sie sich dafür entscheiden, im Negativen zu verweilen, zwingen Sie sich genau dadurch dazu, sich jederzeit so zu fühlen.

Wie jeder gute Therapeut werden Sie Dr. Orna ihre Klienten ständig bitten hören, „mehr zu sagen“. Dies ist eine Praxis, die Sie auch in Ihrer eigenen Beziehung anwenden können. Manchmal sagt Ihr Partner etwas und Sie verspüren den Drang, sofort zu reagieren.

Aber er hat vielleicht nicht richtig formuliert, was er meint, oder Ihnen nicht alle Informationen gegeben. Ein einfaches „Sag mehr dazu“ gibt Ihrem Partner die Möglichkeit, wirklich darüber nachzudenken, was er Ihnen mitteilt und was Sie daraus mitnehmen sollen.

Sie werden vielleicht feststellen, dass Sie weniger reaktiv und dafür empathischer sind, sobald Sie ihm mehr Zeit zur Erklärung seiner Gefühle gegeben haben. Sie denken vielleicht, Sie „hören“ Ihrem Partner einfach deshalb zu, weil Sie den Details dessen folgen, was er sagt.

Aber in „Couples Therapy“ sagt Dr. Orna oft, dass man auf eine „andere“ Weise zuhören sollte. Anstatt auf die Einzelheiten der Geschichte und den Ablauf der Dinge zu achten, hören Sie darauf, wie sich Ihr Partner dabei gefühlt hat.

Dr. Orna taucht oft in die familiären Beziehungen ihrer Klienten ein. Dies liegt daran, dass sie sieht, wie Menschen oft die Verhaltensweisen derer spiegeln, die ihnen in ihrer Kindheit Weh getan haben – etwas, das man im Hinterkopf behalten kann, während man seine eigene Heilung parallel zu der des Partners vorantreibt.

Sprechen Sie über Ihre Kindheit, Ihre Erziehung, Ihre Beziehung zu Ihren Eltern. All dies wird Ihnen helfen zu entfalten, warum Sie sich auf eine bestimmte Art und Weise verhalten. Und wenn Sie merken, dass Sie an einer Art ungelöstem Trauma festhalten, ist es möglich, dass dies Ihre Beziehung zusätzlich belastet.

Wir leben so sehr in unserem eigenen Kopf, dass wir vergessen, dass andere unsere Gedanken nicht sehen können. Aus diesem Grund sagt Dr. Orna, dass man niemals davon ausgehen sollte, dass der Partner weiß, wie man sich fühlt: Man muss es aussprechen.

Ob es darum geht, eine Angst auszudrücken oder sogar zuzugeben, dass der Partner Ihnen wehgetan hat: Ihnen und Ihrem Partner wird es besser gehen, wenn Sie das Gefühl benennen und anerkennen, anstatt es in sich hineinzufressen. Wie Sie sehen, hat Dr. Orna einige ernsthafte Einsichten geliefert.

Sollten Sie all Ihre Beziehungsratschläge aus dem Reality-TV beziehen? Nein, natürlich nicht. Aber das bedeutet nicht, dass Sie nicht einige von Dr. Ornas Ratschlägen annehmen und sehen können, wie sie in Ihr eigenes Leben und Ihre Beziehung passen.