Verfasst in Zusammenarbeit mit Bridget Harris. Vor einigen Monaten veröffentlichte die Sesamstraße eine einfache Botschaft zum Monat des jüdisch-amerikanischen Erbes.

Der Geist dieses Beitrags war unmissverständlich: Feier, Inklusion, Zugehörigkeit. Doch der Kommentarbereich füllte sich rasch mit vielem antisemitischen Hass, bevor er abgeschaltet werden musste.

Ein Beitrag der Sesamstraße — geschaffen, um Kindern zu helfen, „klüger, stärker und freundlicher“ zu werden — wurde zum Ziel von Verachtung. Freundlichkeit traf auf Hass.

Für Eltern, Pädagogen und alle, die sich um junge Menschen sorgen, ist dies keine einfache Social-Media-Geschichte. Es ist eine Entwicklungsgeschichte.

Kinder beobachten, wie Erwachsene reagieren, wenn Angst aufsteigt, Ärger verhärtet, Menschen uneins sind, Gruppen beschuldigt und Grausamkeit als Humor, Politik oder „eben die Art, wie Leute online reden“ entschuldigt wird.

Die jüdischen Hohen Feiertage sind eine Zeit der Versammlung und der Besinnung. Sie sind auch ein passender Moment, um darüber nachzudenken, was „Ismen“ wie Antisemitismus nährt — und, was entscheidend ist, was wir Kindern und Jugendlichen beibringen können, damit sie nicht die gefährliche Spirale von „Du hasst mich, ich hasse dich; du tust mir weh, ich tue dir weh“ erben.

Gefühle sind Information, keine Anweisung. Antisemitismus beginnt wie andere Formen des Gruppenhasses oft mit einer Geschichte — einer Geschichte aus Angst, Ärger, Kränkung, Demütigung, Verwirrung oder Schmerz. Diese Gefühle mögen real sein.

Aber sie werden gefährlich, wenn sie in falsche Schlüsse umgewandelt werden: Ich fühle Angst, also musst du eine Bedrohung sein. Ich fühle mich machtlos, also muss deine Gruppe schuld sein. Ich fühle Ärger, also ist Grausamkeit gerechtfertigt.

Aus diesem Grund ist eine der ersten Lektionen, die wir Kindern beibringen können, zugleich eine der wichtigsten Lektionen emotionaler Intelligenz: Gefühle sind Information, aber sie sind keine Anweisungen.

Angst verdient Aufmerksamkeit, beweist aber nicht, dass eine andere Gruppe gefährlich ist. Ärger kann uns auf Ungerechtigkeit aufmerksam machen, gibt uns jedoch nicht die Erlaubnis zur Entmenschlichung.

Schmerz mag erklären, warum jemand zuschlagen möchte, entschuldigt aber nicht, dass eine ganze Gruppe zum Ziel wird.

Hass kann auf junge Menschen verlockend wirken, weil er eine falsche Art von Stärke bietet: Gewissheit statt Verwirrung, Zugehörigkeit statt Einsamkeit, Überlegenheit über Scham.

Kindern einfach zu sagen „hasse nicht“ ist nicht genug. Wir müssen ihnen helfen, mit den Emotionen zu arbeiten, die Hass so ansteckend machen: Angst, Ärger, Scham, Zugehörigkeit und der Wunsch, von der Gruppe akzeptiert zu werden.

Wir können ihnen helfen zu fragen: Was fühle ich? Welche Geschichte erzähle ich mir selbst? Was weiß ich, und was nehme ich an? Wer könnte Schaden nehmen, wenn ich das teile? Was würde mein bestes Selbst als Nächstes tun?

Uneinigkeit sollte nicht zu Entmenschlichung werden. Antisemitismus gedeiht wie viele Formen von Vorurteilen und Ausgrenzung, wenn eine Gruppe von Menschen nicht mehr als Nachbarn, Klassenkameraden, Lehrer, Ärzte, Künstler, Kinder, Großeltern und Freunde gesehen wird, sondern als Kategorie, Symbol, Verdacht, Verschwörung oder Bedrohung.

Er gedeiht, wenn Neugier zusammenbricht und alte Stereotype mit der Geschwindigkeit eines Kommentarstrangs reisen.

Eltern können ihren Kindern helfen, einen wesentlichen Unterschied zu treffen: Uneinigkeit ist kein Hass. Aber es entsteht eine Erlaubnisstruktur, wenn Menschen andere verspotten und dafür belohnt werden, wenn Grausamkeit als „nur ein Witz“ abgetan wird oder wenn Gruppenhass entschuldigt wird, weil „jeder wütend ist“.

Junge Menschen bemerken all dies. Wenn diese Grausamkeit von Führungspersonen, Online-Influencern, Prominenten oder Erwachsenen an unserem eigenen Abendbrottisch praktiziert wird, müssen Eltern noch bewusster darauf achten, was sie zu Hause vorleben.

Eltern können klar und ruhig sagen: „In unserer Familie ist Ärger erlaubt; Entmenschlichung ist es nicht.“ „Diese Person mag mächtig sein, aber das macht das Verhalten nicht richtig.“ „Wir können uns stark uneinig sein, ohne zu erniedrigen.“

Diese Sätze sind wichtig, weil sie eine Gegen-Erlaubnisstruktur aufbauen. So werden Familien zu kleinen Schulen des moralischen Widerstands: Indem sie Kindern helfen, die Kultur klar zu sehen und eine andere Art des Seins darin zu praktizieren.

Empathie stoppt uns davon ab, Schaden zu spiegeln. Empathie ist hier zentral, wird aber oft missverstanden. Empathie bedeutet nicht, allen zuzustimmen, Schaden zu entschuldigen oder Verantwortung zu vermeiden.

Empathie bedeutet sich daran zu erinnern, dass ein anderer Mensch ein Inneres hat, das so lebendig und verwundbar ist wie unser eigenes.

Empathie entwickelt sich durch Fähigkeiten der emotionalen Intelligenz, die Kindern helfen innezuhalten, zu identifizieren, was sie fühlen, und zu fragen, was jemand anderes fühlen, brauchen oder tragen könnte.

Sie hilft ihnen, dem Aufnehmen von Stereotypen oder dem Wiederholen eines grausamen Witzes zu widerstehen und stattdessen die Menschlichkeit eines jüdischen oder muslimischen Klassenkameraden, christlichen oder hinduistischen Nachbarn, schwarzen oder indischen Lehrers oder behinderten Freundes zu erkennen.

Kinder müssen lernen, dass die Antwort nicht darin besteht, hasserfüllt zu werden, wenn jemand sie hasst. Die Antwort ist, sich selbst zu schützen, Hilfe zu suchen, Grenzen zu setzen, die Wahrheit zu sagen und sich zu weigern, ein Spiegel des Schadens zu werden.

Wir müssen mit unserem „besten Selbst“ vorangehen. Schließlich können wir jungen Menschen helfen, ihr bestes Selbst vorzustellen und zu praktizieren.

Unser bestes Selbst ist der, der wir sein wollen und den andere sehen sollen, wenn es am meisten zählt: mutig, fair, neugierig, mitfühlend und stark genug, um sich der Grausamkeit nicht anzuschließen.

Es ist das Selbst, das vor dem Posten innehält, vor Annahmen fragt, nach Würde statt Verachtung greift und versteht, dass Zugehörigkeit keine knappe Ressource ist.

Die Sesamstraße musste die Kommentare ausschalten, weil Freundlichkeit gegenüber jüdischen Amerikanern Hass einlud. Dieser schmerzhafte lehrreiche Moment zeigt uns, was passiert, wenn Empathie nicht kultiviert wird.

Unsere Kinder beobachten uns. Sie lernen aus dem, was wir verurteilen, was wir entschuldigen, worüber wir lachen, was wir unterbrechen und was wir reparieren.

Die Aufgabe der Eltern besteht nicht darin, Kinder großzuziehen, die niemals Ärger, Angst oder Schmerz empfinden. Die Aufgabe ist es, Kinder großzuziehen, die wissen, was sie mit diesen Gefühlen tun sollen — Kinder, die die Wahrheit ohne Hass sagen, aufstehen können, ohne zu entmenschlichen, und sich weigern, die alte Spirale am Laufen zu halten.

So beginnen wir, ein anderes Erbe aufzubauen.